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楼主: aqwe0626

包青天系列恶搞冷笑话

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 楼主| 发表于 2020-5-8 09:03 | 显示全部楼层
松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆,一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗?松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告效应很重要,现在我就有10名营销顾问。主持人:可以谈谈具体怎么操作的吗?松鼠姑娘:可以呀,我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院,下午安排五名青蛙走出美容院。
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 楼主| 发表于 2020-5-8 09:05 | 显示全部楼层
森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?”螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:“螃蟹,你又横穿马路?!1。骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了:“袋鼠,你以后不许骑车带小孩1一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:“乌龟,谁让你上快车道的?”
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 楼主| 发表于 2020-5-8 09:06 | 显示全部楼层
深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说:“既然大家都不吃,那我就不客气了。”说完,一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
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 楼主| 发表于 2020-5-8 11:05 | 显示全部楼层
小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨。。。。。。
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 楼主| 发表于 2020-5-8 11:12 | 显示全部楼层
鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。
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 楼主| 发表于 2020-5-8 11:16 | 显示全部楼层
小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。
老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”
松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!
后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”
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 楼主| 发表于 2020-5-8 11:19 | 显示全部楼层
半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,………哼哼,它知道的太多了……
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 楼主| 发表于 2020-5-8 11:24 | 显示全部楼层
一对情侣在山中被野人抓住说:“你们吃掉对方的大便就放了你们。”情侣做到了,归途中女票大哭,男友问其原因。女票伤心的说:“你不爱我,不然你不会拉那么多。”
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 楼主| 发表于 2020-5-8 18:59 | 显示全部楼层
、当女生跟你说“好冷氨的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。

这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。
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 楼主| 发表于 2020-5-8 19:02 | 显示全部楼层
你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢!!!
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 楼主| 发表于 2020-5-9 20:28 | 显示全部楼层
最近脱发很厉害,跟儿子抱怨,臭小子居然说:爸爸你也就这点厉害了。
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 楼主| 发表于 2020-5-9 20:29 | 显示全部楼层
那年,我暗恋上一个男孩,整天满怀心事,让我妈看出来异样,问我是不是恋爱了?不怕,给妈妈讲,妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片,我妈看了又看,看了又看,最后对我说:“闺女,换一个吧,这个太帅,你配不上。”
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 楼主| 发表于 2020-5-9 20:30 | 显示全部楼层
儿子:“我爸怎么跟个狗似的?”
我老婆:“瞎说什么呢?”
儿子:“我一进家,考试卷子掉地上了,被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看,他又撕了个稀碎。”
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 楼主| 发表于 2020-5-9 20:32 | 显示全部楼层
妈妈:“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子:“早点睡觉是不是对身体好?”
妈妈:“对,不仅对你身体好,你不叽叽喳喳的,对我身体也好。”
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 楼主| 发表于 2020-5-9 20:33 | 显示全部楼层
凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。
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 楼主| 发表于 2020-5-10 07:59 | 显示全部楼层
昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次。。。
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 楼主| 发表于 2020-5-10 08:00 | 显示全部楼层
门口街上路过一结婚车队!一家三口同时哇塞!却各有各看法!
媳妇说:“看人家这车队,真高档,真气派!”。
四岁女儿说:“气球好漂亮呀”。
我说:“新娘真美”!
结果媳妇一脸黑线,怒曰:“滚回去做饭去!!!”
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 楼主| 发表于 2020-5-10 08:01 | 显示全部楼层
一对夫妻吵架。
女的怒道:“你再凶我?再凶我我就跟你离婚!”
男的勃然大怒:“你有种!”
女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“有种让人无法抗拒的独特气质!”
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 楼主| 发表于 2020-5-10 08:03 | 显示全部楼层
昨天拿到了新手机自拍了一下,然后很沮丧,就跟老公说:“我自己自拍,发现今天的自己好丑,可以说是丑得不忍直视了啊!”
老公温柔的看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你自己。。。。。。你可不是只有今天才丑的呀!!!”
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 楼主| 发表于 2020-5-10 08:04 | 显示全部楼层
哥们,有钱没有?借100元急用。”“我只有50元,够不够?”“好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱时记着还给我!”
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